Minha vida daria um livro - Parte 1

Minha vida daria um livro ou uma série ou os dois. Abaixo meu testemunho de 2016. Mas depois dele, aconteceu muitas situações que contarei por partes. 

"Breve (talvez nem tanto rs) resumo sobre mim. Não tenha preguiça. Leia. Deus pode e vai falar com você de alguma forma. Eu sei disso. Nem que não seja agora, mas em um momento isso vai te ajudar porque não pode ter sido em vão tudo que eu passei. Eu tenho fé de que o que eu vivi vai ajudar pessoas. E foi com esse intuito que criei o blog. Amo escrever e ler. E muitos (maioria professores) sempre dizem que eu escrevo bem. E por conta disso, creio que foi esse o talento que Deus me deu. Com isso decidi fazer este blog para falar o que Deus fala comigo, e quem sabe assim ajudar alguém que precisa de uma palavra. Espero ganhar nem que seja uma única alma para o meu Senhor com esse blog. Esse é o objetivo do blog: ganhar almas. Ajudar quem precisa de ajuda. 

Agora, realmente, sobre mim...

"Nasci" na Igreja Universal pois meus pais já eram membros. Quando tinha quatro anos minha mãe foi levantada a obreira e então passei a minha vida diante da fé, diante de Deus.

Aos 15 anos ocorreu três mudanças que afetaram a minha vida: a igreja em que vivi toda a minha vida mudou de lugar, eu mudei de casa (então ficou super longe pra ir pra igreja) e mudei de escola para fazer o Ensino Médio. Nessa nova escola não conhecia ninguém. Passei a sofrer bullying. Aos poucos fui deixando de ir pra escola. Nesse momento eu estava indo só aos domingos a igreja. Meus pais quiseram saber porque não queria ir pra escola. Disse o que acontecia, fomos a escola e simplesmente não fizeram nada. Passei a ser complexada, ter baixa autoestima, e depressão. Me achava a pessoa mais feia do mundo e não saía na rua nem pra colocar o lixo. Fui viciada em redes sociais (twitter principalmente) pra tentar me preencher. Vivia fazendo piadas e me relacionando, fazendo "amigos virtuais". Eles até tentavam me ajudar com meus problemas mas não adiantava em nada. Continuava me sentindo triste, vazia. Tentava esquecer do que sentia indo em shows (eu idolatrava muitos artistas internacionais. Dizia até que alguns eram minha razão de viver) , assistindo a jogos de futebol, lendo livros. Mas quando acabava o show, o jogo, o livro, eu continuava me sentindo triste e amargurada. Na hora era até legal. Pular e cantar nos shows, vibrar com um gol, se envolver numa historia e esquecer dos problemas. Mas acabava a alegria no momento que termina os shows, jogos e livros. 

Na época minha mãe saiu da presença de Deus e foi morar em outra cidade. Fiquei com meu pai e me vieram vários pensamentos de suicídio. Pensava "se mata, nem sua mãe gosta de você" "ninguém te ama, ninguém gosta de você. Pra quê viver?". Tentei me matar tomando remédios. Não deu certo como podem ver. Depois dessa tentativa de suicídio me vinha a mente "nem o diabo te quer" . Depois de um ano minha mae voltou a morar comigo e meu pai. Brigavamos direto. Chegamos a sair nos tapas. Passei em psicólogo, e fui encaminhada para psiquiatra pra tomar remédios. Não adiantou em nada também. Depois de três anos sofrendo, e tentando voltar pra Deus (eu tinha insônia também e ficava vendo os programas da Universal e ficava "amanhã vou ir pedir ajuda" mas nunca ia. Às vezes chegava me arrumar mas não conseguia sair) cansei da situação e fui mesmo sem forças a igreja, uma Universal mais perto de onde moro. Me libertei, me batizei nas águas, passei a priorizar a Deus. Assim que retornei teve o Jejum de Daniel, que no início foi difícil porque eu era extremamente viciada no twitter e séries. Fora que eu passava o dia todo lendo algum livro e escutando músicas seculares. Mas decidi que queria Deus e nada disso importava. Passei a ler blogs da Igreja, livros relacionados, ouvi só musica que me aproximasse de Deus, não assisti a tv se não fosse coisa da igreja, passei a buscar de dia e de noite. Tudo que eu pensava era em conhecer a Deus. Então no último dia do Jejum de Daniel tive meu encontro com Deus. E hoje nem ligo pra séries como antes. Não sei explicar bem, mas a certeza de Deus em mim que tive era enorme. Só que depois disso os problemas em casa aumentaram. Minha mãe passou a me perseguir. No início eu aguentei. Mas aí relaxei com minha vida espiritual. Depois de um tempo parei de jejuar. Não orava como antes. E dei ouvidos a voz da dúvida que o diabo lançava através da minha mãe. Caí na fé mesmo estando dentro da igreja. Não queria pedir ajuda pois tinha vergonha. As pessoas achavam que eu tinha o Espírito Santo, como falar como me sentia? Até que não estava tendo vontade de ir a igreja e pedi ajuda do líder da Força Jovem que me ajudou e disse pra eu fazer algo que eu nunca tinha feito pela minha vida espiritual, mas eu achava que já tinha feito de tudo. Então veio a Fogueira Santa. Não tinha nada para sacrificar, pelo menos eu pensava isso. Ainda sim subi no altar. Deus falou comigo e pediu a única coisa que eu tinha: dinheiro que meu pai me dava pra pagar a passagem para ir e voltar do curso. Nos dias andei a pé e enquanto estava caminhando buscava a Deus. Meu pedido da Fogueira Santa? Falei que queria ser obreira para ajudar de uma forma maior as pessoas, mas para isso precisava do Espírito Santo. Pedi pra Deus me dá aquela certeza que eu havia tido mas tinha se ido. Depois de dois meses recebi. Poderia ter sido antes se eu tivesse me empenhado mais meio que Cruzei os braços. Mas indo nas reuniões de quarta e domingo vi Deus falando comigo me dizendo onde faltava mudar pra ser selada. Lembro que tive a convicção durante uma reunião de quarta às 15h. Me ajoelhei no banco e disse "ou me dá o teu Espírito ou me leva. Só não me deixa sair por aquela porta sem o Espírito Santo. Não posso viver sem o Senhor em mim. Prefiro morrer do que viver sem o Espírito Santo." 

Quase um ano depois de voltar pra presença de Deus me libertei, tenho a coisa mais importante que alguem pode ter nesse mundo: o Espírito de Deus morando dentro de mim. Não tenho mais vontade de morrer, depressão, complexos. Não me acho feia mesmo sabendo que não sou uma Kendall Jenner. Sei que tenho algo mais valioso que qualquer beleza, do que qualquer coisa neste mundo. Sei que sou bela aos olhos de Deus. Não sou mais nervosa, não tenho e nem consigo ter ódio de ninguém. Tenho alegria, paz, forças e a certeza de que Deus é comigo e que nao importa como a minha vida esteja, ela vai mudar pra melhor para glorificar, engrandecer a Deus. Hoje me amo e amo minha família. Sou da FJU, e estou aprendendo a ser uma mulher de Deus melhor através do Godllywood Autoajuda, e procuro a cada dia ganhar almas para Deus."